Дело было в декабре 2010 года, строили мы покрасочную камеру для автомобилей в гаражном боксе. Центрального отопления в кооперативе не было, поэтому помещение отапливалось углем. Зима в тот год была особенно морозной, со второй половины декабря и в начале января температура достигала отметки -30 и ниже, Новосибирцы я думаю помнят. Несмотря на холода, мне с другом приходилось каждый день приходить в гараж и отапливать котел, чтобы не заморозить систему.

В очередной декабрьский день, уже будучи на СТО я пошел выкинуть накопившийся шлак из котла к мусорным контейнерам. На улице дубак жуткий, пока нес корыто чуть яйца джингл белс отстукивать не начали. Подойдя к бакам, смотрю за ними мужик сидит у небольшого костерка и что-то там колдует. Решил поинтересоваться что он делает, да еще и в такой ебун. Оказалось обжигал провода для последующей сдачи на цветмет. Так же в разговоре выяснилось, что он бездомный. Я предложил продолжить беседу за чашкой горячего чая у нас на станции, дабы не превратиться в часть снежного пейзажа.

Мужик нехотя рассказал свою историю как у него вымутили обманом квартиру пока он работал вахтенным методом на Ямале, родственников нет и так далее. В общем история достаточно распространенная, к сожалению. В последние годы жил в гараже и собирал цветные металлы. Что удивило, он был абсолютным трезвенником. В конце разговора я ему всучил 3 упаковки военного сухпая, узнал в каком гараже он обитает и сказал что постараюсь помочь с работой.
Рассказал знакомым мастерам через пару дней об этом дядьке, дал его координаты. Позже выяснилось, что мужичка пристроили сторожем куда-то, поселили в теплый вагончик и с тех пор я его не видел.

Иду сегодня мимо торгового центра в сторону дома и меня окликает продавец мёда из палатки, подхожу и не понимаю в чем дело. Оказывается это тот самый дядька, я бы его и не вспомнил и не узнал. Коротко рассказал, что пару лет живет на частной пасеке Новосибирской области в хорошем теплом доме, приезжает в город продавать мёд. А на пасеку его пристроили знакомые знакомых моих знакомых, такие вот дела. В конце беседы всучил мне ведерко мёда и поблагодарил за всё, на том и попрощались.

—-

 

 

Едем с друзьями на рыбалку. Утро, загородная трасса, все в предвкушении предстоящего угара. Сидящий за рулём говорит, что через несколько километров у него будет юбилейный пробег 111111 км. Естественно, как обычно все делают, надо эту цифру сфоткать. А тут ещё оказывается и время начало одиннадцатого.
Короче решили, что это будет знаменательная фотография: ждём около часа на обочине, потом разгоняемся до нужной скорости и, ОЛЕ!!! 111111 км, 11 ч. 11 мин., 111 км/ч
Подождали, разогнались, достали телефоны и….Пиздец, нас тормозит гаишник. Туда-сюда, нарушение скоростного режима, Игорь (водитель) выходит и садится в ментовскую машину для составления протокола. Минут 10 ждём, Игорян подходит к нам, открывает дверь, проворачивает ключ до включения приборов и подзывает гаера. Тот заглядывает на приборную панель, улыбается, говорит что верит и возвращает документы.
Оказывается Игорь рассказал всё как было, всю правду матку рубанул: как выжидали, как подгадывали ровную дорогу, как все 111 тыс. он ездил не нарушая правил, и как он любит и ценит ДПС.
Товарищ капитан оказался нормальным и сентиментальным дядькой и как бы сказал Александр Родионович Бородач: понял и простил.

—-

 

Тарамарь
Автор: masun  Теги: чтиво

— Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
— Да, бесовская тачка – злился он — Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
— Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
— Я из Орла
— Значит, лапать орловский
— Слышь, хер московский, высажу сейчас
— Ну, правда, достань юзергайд, да прочти — взмолился Илья
— Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
— Голову что ли застудил? На хера? – удивился я

— Место в бардачке, эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! — он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернете, в поисках ответа, на извечный вопрос: Как это сделать? – Так, это сюда… Тут, галочку, тут отмена, «ок» — что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ебнул мне в лицо с такой силой, что меня чуть не сдуло на задние сиденья.
— Убавь!
— Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все…
— Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать, лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!
— Так, тут галочку поставить, эту убрать…Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет – улыбнулся Женек.

С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня.

Я, Илья и Женек собрались, к последнему на фазенду, за картошкой. На страну медленно, но верно надвигается пиздец, «полимеры» все, за 15 лет «Рая», просрали, а новых так и не создали, поэтому, как и десятки лет назад, народонаселение все чаще стало смотреть на свои приусадебные участки никак на места для пьянок и отдыха, а как на огороды и поля, где можно вырастить жратву, ибо на государство надежи, как на сито из собачьего хвоста. Да, и год был урожайным, Женьку столько картохи не надо, а мы завсегда готовы помочь приятелям, да еще и за пару мешков халявной картошки.

— Жень, а Октябрина Павловна будет? – спросил я
— Нет, тесть будет…
— О! Побухаем
— Нет, он не пьет – вздохнул Женька
— Чой-то?
— Выпивал раньше, не сильно, правда, но Октябрине Павловне это все равно не нравилось. И вот как-то уехал на дачу, неделю там побыл, ни звонков от него, ничего. Думали все, ушел в запой и помер. Рванули туда. Он сидит трезвый как стекло, сказал, что больше не пьет, завязал. Вот с тех пор и ни капли.
— И как он это сделал? – покосился я на Женька
— А бес его знает. Я спрашивал, он отвечает, что это секрет и если кому расскажет, то сразу опять выпивать начнет.
— Мистика – закурил я
— И не говори. Он вообще какой-то в себе стал.

Пока мы разговаривали с Женьком, Илья что-то строчил на своем планшете, которым владеет виртуозно, я например не могу на нем и трех предложений набрать, этот же ебашит со скоростью стенографистки. Как и Женька я его знал, еще по институтским годам, но потом связь оборвался, и мы долгое время не виделись и не общались. И вот как-то получаю письмо на почту, пишет чувак, про мой стиль изложения, что рассказы ничего так, и предлагает мне писать статьи письма в различные журналы. Журналы типа «Красота и здоровье», «Магия» и прочая мутота, короче говоря, сам пишешь статью, а потом сам письмами себя заваливаешь, благодарственными.
Чувак был послан на хуй, но он не сдался и продолжал меня читать, и вот в одном из рассказов он узнал себя. Опять написал, созвонились, встретились, вспомнили за рюмкой чая молодость и возобновили, давно потерянное, общение.

Илья по молодости писал довольно неплохие рассказы и истории, закончил филфак, но в стране победившего капитализма рассказы про жизнь, эмоции не нужны, тут нужна массовать и развлечения, поэтому занимается он написанием статей, о которых я уже сказал. Круг его клиентов (заказчиков) огромен, он человек разносторонний и наделен определённым воображением, поэтому с легкостью пишет и о пришельцах, замеченных возле станции метро, и о народных приметах, и о молодежных тенденциях, короче говоря, пишет обо всем, за что платят.

Причем пишет реально хорошо, так написав статью в один из журналов про пришельцев, он с такой точностью все описал, что различные ебнутые уфологи реально ломанулись в это место. Ломанулись на рынок у станции метро Бибирево, в магазинчик с армянскими продуктами. На мой вопрос: «А почему именно туда?» Он ухмыльнулся и ответил: «Обвесили они меня». Не знаю уж насколько, его обвесили несчастные армяне, которые подверглись нападению уфологов, но в любом случае данное наказание явно несоразмерно содеянному.

— Чего пишешь? – повернулся я к «писателю».
— Про призрак бабушки, который помог мне избавиться в молодости от рукоблудия!
— Чего?
— Того! Один христианский журнал попросил написать статью, таинственную, о вреде мастурбации. Так чтобы доходчиво до молодежи было.
Мы с Женьком переглянулись.
— Илюх, ты прости меня, конечно, а ты пишешь, что она к тебе в голом виде явилась, в свои 95 лет? – улыбнулся я – Если да, то тогда реально все дрочить перестанут.
— Да иди ты. Понимаешь, Саш, не все такие бездари как ты. Тут творческий подход нужен.
— Ну, да, я смотрю, он из тебя так и прет
— Зря иронизируешь. Вот смотри, я совмещаю современные сериалы и фильмы про призраков, которые так любят молодые, и религию, которая говорит о грехе.
— Это как? Пишешь, что бабуля пришла и прошамкала: Не дрочи внучек, не дрочи, а то копыта как у беса вырастут!
— Мысль правильная, только она пришла в образе ангела, и рассказал, как в Раю хорошо. А попала она туда, потому что не занималась рукоблудием, и соблюдала заповеди.
— Слышь, Женек, мы едем с чуваком, который знает ответ на вопрос: «Как там, в Раю?» — рассмеялся я
— Ох, аж страшно! – улыбнулся Женька
— Ну и как там? Просвети? – спросил я у планшетомарателя
— Помнишь «нашу» пельменную на Китай-городе? – спросил Илья
— Помню, конечно
— Вот, там так же. Жен и детей нет, никто мозг не выносит, водка дешевая, пельмени мясистые , пивко, для своих, не разбавленное, холодненькое. Музычка такая: У самовара я и моя Маша…
— Так и пишешь?
— Нет, конечно. Просто передаю ощущения – вздохнул он
— Ладно, пиши…Увеличивай народонаселение, чтобы не впустую «лысых» гоняли – махнул я рукой
— Лучше допиши там еще, про средства контрацепции – сказал Женька
— На хера?
— Да продажи чего-то этого дерьма падают, жена говорит — вздохнул муж, работницы фармацевтического бизнеса.
— Про это в другом журнале могу написать – невозмутимо сказал Илья
— Валяй – Женек нажал на газ, тяжелый пикап ушел налево и полетел в сторону дачи…

Тесть Женька встретил нас сухо, когда увидел бутылки, шашлык и прочие вкусности, от которых он по доброй воли когда-то отказался. Я много раз говорил: Самые ярые борцуны с пьянством и курением, это бывшие алкаши и курильщики.
Просто они хотят убрать весь этот соблазн с глаз долой, чтобы не дай Бог не сорваться. Мы перетаскали мешки с картошкой в пикап, чтобы с утра не заморачиваться физическим трудом и начали готовить ужин.
За столом открыли «плачущую» водочку и выпили за самое главное: Чтобы душа всегда была свободна, как журавль в небе, а сердце было привязано к дому, как синица к ладоням».
Тесть все это время ел салатик и сверкал глазами, у него явно внутри происходил бой между «Потером и Волан –де –мортом».

— Может, выпьете чуть-чуть, Василий Семенович, а? – предложил я
— Нет – ответил тесть Женька, и добавил – Нельзя мне
— Дело хозяйское – вздохнул я и опрокинул рюмку
— Илюх, а письма от читателей вообще приходят или это все фикция? – спросил Женек
— Какие письма, Жень? Ну, кто этой херней страдать будет. Нет, бывает иногда, бабки какие-нибудь пишут…Хотя – задумался он
— Что хотя?
— Ща, погодите. Дай ключи от машины, планшет возьму, кора там одна есть – Илья взял ключи и пошел за планшетником. – Так, вот, тут это письмо. Специально сохранил. Слушайте:

«Уважаемый журнал Магия и Здоровье, пишет вам, ваш постоянный читатель Аноним.

— Сука, читатель Аноним, Аноним Иванович – улыбнулся я
— Тихо, слушай – продолжил Илья

«Прочитал вашу статью, и она глубоко тронула меня. Я решил попробовать метод излечения, который в ней описан. Я воссоединился с природой, и в знак отказа от всякой скверны сжег в стоге высушенного пустырника все вещи, которые мешали мне достигнуть просветления. Семь дней я пил только воду и как было описано в статье передвигался по дому исключительно в голом виде на коленях, в знак преклонения перед Всевышнем. Из дома выходил в плаще, который приобрел с помощью вашего журнала. Надевал его на голове тело, как вы и рекомендовали. Должен вам описать свои ощущения. Действительно, чувствуешь, что он работает как оберег от соблазнов внешнего Мира. К сожалению, на третий день произошел неприятный инцидент, плащ распахнулся от ветра, как раз в тот момент, когда я здоровался с соседкой.
Но я тут же вернулся обратно домой, и во искупление весь день стоял на коленях. Возможно, кому то будет интересен мой опыт, поэтому плащ все-таки лучше чем-то завязывать на торсе. На ночь, я мазался вашей специальной мазью.

Эффект от нее потрясающий, прямо чувствуешь, как весь негатив уходит из тела. С шестого на седьмой день, в ночь, как вы и написали, я достал свечку, которую так же приобрел у вас (свеча – искупление), зажег ее, и засунул ее в отверстие скверны, молился час, затем съел горсть золы, которая осталась от сжигания вещей и на утро, о чудо! Я проснулся совершенно другим человеком. Да, и вы были правы, я ощутил за все это время, сколько из меня всего грязного вышло, поэтому, во-первых всем читателям рекомендую ваш метод, а во-вторых, Тарамарь существует, я его вижу, как только люди прикасаются к этой гадости, от которой я отказался, благодаря Вам! Спасибо вам! И Храни Вас Бог!»

— Это чего было? – рассмеялся Женек
— Письмо кого-то мудака в редакцию журнала. Короче, заплатили мне за статью о вреде пьянства, ну и рецепт, ритуал как провести, чтобы от него избавиться. Но хрень в том, что совладелец этого говно журнала, какой-то коммерс, который торгует всем, что только можно, и плащи китайские у него, и свечки, и мази, и чего только нет. Так вот, задача была такая, вставить в этот ритуал эти товары, чтобы дебилы их по почте покупали. Плащ, кстати, продавали они за 15 тысяч. И прикиньте дебилы покупали! Но смех не в этом, отверстие скверны – это жопа, мудачье себе обычные свечи за 50р, в жопу засовывали, покупая их по 3000 тысячи.
— Блядь, ну у тебя и фантазия – улыбнулся я
— Да, какой на хер фантазия? Я аванс то взял и забухал на неделю, они звонят, бьют в колокола: Где статья? Вот я по синьке и написал эту хрень. После недельного запоя у меня такие Тарамаря приходили, что мама не горюй.
— Василий Семенович? – посмотрел на побелевшего тестя Женек
— Налей – прохрипел он
— Что? Что с вами? – не понимал зять
— Налей, сука – прошипел старик
— Аноним? – улыбнулся Илюха, посмотрев на деда
— Слушай, писатель хуев, ты лучше сегодня дверь в свою спальню покрепче закрой, у меня свечек полный дом – махнул стакан водки старик…

На третьей бутылке ко всем нам пришла благодать и озарение, а затем появился «Тарамарь», в образе соседа и трехлитровой банки самогона…
top_lap

 

——

 

Ночь. Просыпаюсь от того, что кто-то ходит по квартире. Мужа рядом не оказалось. Успокоилась. Начинаю засыпать снова, счастливая, что до будильника еще пара часов. Снова просыпаюсь от шорохов на этот раз. Мужа рядом нет. До звонка будильника остался час. Телевизор и комп не работают. Начинаю перебирать, чем парень может быть занят. Ничего более-менее внятного и логичного в моей голове не родилось. Пошла на кухню. Темнота. Силуэт на фоне окна. Включаю свет. Я как-то раз испугалась, очень сильно испугалась, когда на меня бросилась собака, но в этот раз мой страх зашкаливал, и бил все мои прежние страхи. Даже пауков. Даже высоту. И даже пауков на высоте. Муж в трусах стоял посреди кухни. К уху прижимал трубку от пылесоса, смотрел на меня страшными глазами, и приложив палец к губам шипел, мол тихо, молчи. Я сглотнула слюну, вспоминая, где на кухне ножи, и как до них добраться и спрятать. Какой номер телефона в скорой, и как себя нужно вести в ситуациях, когда приходится общаться с умалишёнными. Улыбаться. Конечно! Натягиваю улыбку. И спрашиваю: — Тебе не спится? Он делает большие глаза, шипит снова. И говорит: — Выключи свет, и молчи. Иди спи.
Я не спорю. Выключаю свет. И шепотом продолжаю: — Что ты делаешь?
— Я сегодня точно его сделаю. Вот пока победа не будет за мной, я не лягу.
А сам трубкой водит под раковиной в шкафу. И шепотом продолжает: — Ты главное молчи, я уже близко.
Я вспоминаю номер скорой. Старательно. Но в голове всплывают только 01, 02, 03. Какой номер к какому случаю не помню.
В это время муж кричит: — Ну что, спета твоя песенка. Не даёшь мне жить спокойно, конец тебе.
И начинает отодвигать мойку. Убегаю в коридор, открываю дверь в подъезд. Он за мной. Кричит: — Ты куда это?
А с сумасшедшими нельзя спорить. Это я точно знаю. Говорю: — Да, к соседке надо зайти. Он: — Ты что, ночью то зачем? И улыбается. Я решившись, говорю: — А с кем ты разговаривал под мойкой?
Он протягивает ко мне руку, разжимает ладонь, а там… Тамагочи. Грёбанный тамагочи.
И говорит: — Три ночи я слышу тонкое пиканье, и не могу спать. Как в мозг капает. Две ночи думал, что это у соседей. И вот сегодня я догадался взять трубку от пылесоса. И прослушать углы и ниши под кухонным гарнитуром.
Мы смеялись оставшиеся пол часа до звонка будильника. Ребенок забросил тамагочи. И забыл. А он умирая издавал свой «SOS», сводя с ума мужа, и чуть не сделал седой меня.

 

 

——

 

 

Приехал к родителям в деревню погостить. Навестил друзей, знакомых. Пришел к брату, поигрался с племянниками, поболтали, выпили пива. Топаю домой, Иду, ностальжирую(вроде правильно написал), в наушниках Летов кричит, что всё летит в пизду, уже подходя к дому выруливает сосед. Здороваюсь, угощаю сигаретой, поболтали о том о сём, новостями обменялись, поболтали о жизни. Говорит: «покойников много в этом месяце, уже 9й человек помирает и ещё покойники будут, не хорошо это, надо бы в церковь съездить свечку поставить. Попрощались, прихожу домой, батя курит сидит, говорю, мол щас соседа видел, бледный какой-то, поболтали о всякой чепухе. Батя на меня глазами О_О по 3 карата смотрит, изрекает «шутишь?» Я не в понятках, мол какие шутки, дело житейское. И тут батя поведал, что сосед-то помер 2 дня назад. Сказать что я ахуел — ничего не сказать. Хотите верьте — хотите нет. Завтра иду в церковь.

 

——

 

Было довольно прохладно, я стояла на остановке и наблюдала следующую картину:
парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки — обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
— Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
— Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
— Не могу, там места нету…
— А что там?
— Рукавички….

надо было видеть лицо парня

 

—-

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.

В каком-то старом сериале, или фильме уже не помню, была сцена, которая отражает всю женскую логику, вернее ее отсутствие. В деревне жили мужик и баба, ну мужик поддавал, как водится, и вот заебавшись, она пошла к какому-то приезжему экстрасенсу с мольбой: «Закодируй скотину! Ничего не делает!». Он пояснил, что нужно согласие, кодируемого. Баба плешь мужику, значится, проела, и он согласился на кодирование. Пришел, экстрасенс руками поводил, и закодировал чувака. И вот чувак, пить то не пьет больше, поэтому развел бурную деятельность. Подъем в 4 утра, покос, забор, грядки и так далее. Попала под эту активность и жена. С утра подъем и до глубоко вечера, не разгибаясь. Через неделю баба прибегает к этому экстрасенсу и говорит: «Раскодируй его к херам собачьим. Заебал! Пусть лучше пьет!»

Причем все женские сообщения заканчиваются одинаково: «Ну, я же его люблю!» Сука, когда любят, мозг по шешнадцать раз на дню не выносят. Комментарии обычно сводятся: «Ваш муж просто эгоист. Найдите себе лучше и будьте счастливы!» Ебать этот компот со всеми косточками, а кто, сука, не эгоист по жизни? Нет, есть совсем уж под каблучные варианты, но так вы же сами потом их бросаете и пишите километровые посты, что устали жить с амебой, которая со всем соглашается. Да, и открою вам секрет, всех времен и народов: «Лучше нет! Есть просто другая степень ебнутости, того или иного сабжа».

С годами мужики умнеют, что не скажешь о женском поле. Чем старше дама, тем все запущеннее, ибо комплексы, которые накапливались всю жизнь, достаются одному единственному и неповторимому, поэтому он лысеет, хереет, и медленно шагает к одной завидной мечте: Гробу и белым тапкам. Женщины, не понимают, что у мужиков тоже могут претензии, и не меньше, чем у дам, но мы-то их не высказываем. Ибо на хуя устраивать скандал или расставание из-за хуйни? Я, например, привык к тому, что все мои женщины поднимались засветло и шли готовить завтрак, варить кофе. Я привык к завтраку на столе, пусть даже и не особо нужному. Нынешняя пассия, мягко говоря, ни разу ни жаворонок. И сон для нее святое. Мне не трудно самому встать и приготовить завтрак, сварить кофе. Я понимаю, что если я ее буду будить в 8:00 и гнать на кухню, я буду получать миллион хуев в свой адрес, и ничем хорошим это не закончится. Так почему я и многие как я идем на встречу, молчим и принимаем людей, такими как есть, а бабы же постоянно гадят. Из-за малейшего косяка, готовы рвать и метать?

И тут всплывает основной бабский секрет, потаенный, который хранится глубоко внутри, и который так или иначе периодически вылезает. Нужно командовать! Так хочется нагнуть и прессануть! А если на работе она подчиненная? Или вообще не работает? Кого спрягать? Правильно, остается несчастный мужик и ребенок. Последний в меньшей степени, потому что это же все-таки плоть от плоти, кровиночка, а вот муж, муж – скотина ебаная, которая постоянно косячит и перечит, «владычице морской». Вечная борьба двух «Миров» выливается в бытовые разборы, которые заканчиваются одинаково, баба выдает: «Все! Я устала я ухожу от тебя! Ты просрал, пропил, прогулял, недооценил (нужное подчеркнуть) нашу любовь!» Это все смешно до 30 лет примерно, и мужики реально заморачиваются, думают, почему просрал? Почему пропил? И в каком месте недооценил. После 30 наступает какой-то стойкий похуизм, ибо ты понимаешь, что осталось тебе жить на высморкаться, и по жизни есть куча других проблем, чем какое-то само копание и глубокий самоанализ, которые даже если ты их проведешь, все равно будут выглядеть в глазах жены/женщины, как: «Бездушная, черствая скотина, которая думает только о себе!» Ты можешь вообще не думать, можешь быть дауном в последней стадии, все равно тебе скажут: «Ты думаешь, только о себе!»

Я как-то писал, что в Японии, очень солидный процент мужиков после 40 лет уходят из дома и растворяются в неизвестном направлении. Без слов, эмоций, просто разворачиваются и уходят. Ибо заебали. Смотря на знакомых, соседей, коллег, просто читая опусы в Интернете, я все больше и больше склонен к тому, что подобный массовый исход мужиков в России, скоро начнется. Они без слов и эмоций, будут паковать чемоданы и покидать свои квартиры и дома, потому что тяжело жить там, где вечно грешен, не прав, и где постоянно «просираешь свою любовь».

© top-lap

—-

Итак, претензии баб мы разобрали, но было бы не честно, если бы я написал только про мужиков и про их тяжелую жизнь. Думаете бабам легче с нами, мудаками? Вот встречается девушка с парнем, и в ее глазах он прЫнц, молодой, стильный, трусы каждый день меняет, в носу не ковыряется, не чешет ничего себе, рассекая по квартире в труселях, майки все отглаженные, чистенькие без следов майонеза, парфюма у него 35 флаконов, бреется на ночь, как истинный француз, чтобы не повредить щетиной нежную кожу на лице дамы, не пьет, или пьет в рамках приличия, цветы дарит, работает, строит карьеру, копит на машину. Идеал, блядь! И для него, сука, хочется быть самой лучшей, следить за собой, хочется соответствовать статусу самки, альфа самца. Короче говоря, люди постоянно пытаются совершенствоваться, один потому что хочет добиться ее, а она просто хочет сиять рядом с ним. И вот он, сука добивается, один — два раза добивается, а если могет, то раз 5-7 за ночь добивается и пиздец!

Они съезжаются и добро пожаловать в мир раскиданных носков, засаленных маек и пустых флаконов из-под парфюма. Все больше телевизора и компа, все меньше романтики и цветов. А на хуя тратить на ту, которая итак дает? Так рассуждает большинство мужиков. Мужская логика: тратить только на то, что имеет смысл. Это она в порыве страсти может вам купить какой-нибудь галстук, потому что он идеально подходит к вашему костюму, вы не купите ей стильный шарф, вы даже не подумаете об этом. Я? В бабский отдел за шарфом? Я чего ебнулся? Я же мужик! Не хуя мне таскаться по бабским бутикам, денег ей могу дать, лишь бы отъебалась и не мешала мне коры в Инете постить и в игрушки играть. Типичное рассуждение среднестатистического мужика.
Мужской эгоизм вообще отдельная песня. Мы можем упездовать на рыбалку, на пару недель, приехать в дюбель бухими и еще обидеться, на то, что на нас, ругаются. «Хули ты орешь? Я зарабатываю, могу отдыхать как хочу!» Можешь то, ты можешь, но на хуя в свинью превращаться? Почему она, которая итак тебя ждала две недели, обязана еще сидеть возле тебя и слушать твои пьяные бредни про щуку в 10 метров длинной, которую Семеныч упустил, потому что блевал в это время от паленой водки. Почему она не может в ресторан с подругами поехать отдохнуть? А-а-а-а-а, потому что тебе одному скучно? А ей ждать тебя 2 недели не скучно было?

Почему бабы моются каждый вечер, когда ложатся в кровать, а мужики (не все конечно), могут неделями не мыться, потому что лень, потому что устал на работе. Принцип: само отвалится, применим, если ты живешь один, когда ты живешь с женщиной, как то не айс источать запах самца, на который только мухи навозные ведутся. Первый свой бан в сообществе Ру психолог, я получил за ремарку, на пост, в котором мужик жаловался, что жена у него не сосет, брезгует, а ему пиздец как этого хочется. Я написал сначала культурно, вопрос задал: «А вы часто моетесь?» Он не понял подвоха и в комментах ответил, честно: «2-3 раза в неделю». На что я написал: «когда будешь хуй каждый день мыть, тогда и сосать будет, а пока сам у себя соси, лапать». И тут же получил бан на 3 месяца. О чем это говорит? В первую очередь, конечно, это говорит о том, что модеры этого сообщества ебанутые, а второе – это то, чтобы от бабы что-то получить, надо хотя бы элементарное сделать. Поверьте, большинству женщин не так уж много надо, нет, конечно, когда они уже начинают борзеть и наглеть, тут надо осаживать, но если мужик элементарного не делает, тут и у ангела терпение лопнет.

Многие мужики пишут: «Я работаю, она дома с детьми сидит, и еще выебывается. Говорит, устает, с хуя она устает?» Таким я всегда говорю: «Возьми отгул на денек и посиди дома с ребенком, который то какать, то писать хочет, то есть, то спать, то гулять, а по сути, он вообще ни хуя не знает, что хочет, мозг он матери взорвать хочет. А еще надо все постирать, ужин приготовить, погладить т рубашки, сбегать в магазин, погулять с собакой, дать пиздюлей коту, который нассал в углу. Итак, как день Сурка, изо дня в день, года три – четыре…» Ну, как тут от такой жизни, ебанутой не стать? Сам Господь, мозгами поехал бы. Никто не просит за это боготворить женщин, это их крест по жизни, но хотя бы проявлять иногда элементарное уважение и благодарность, стоит.

А не орать: «Ты не хуя не делаешь, только деньги тратишь!» На твоего ребенка и тратит, полудурок, потому что шмотки на ребенка сейчас стоят, как вещи от Армани. Ну, мужики не привыкли считать, они считают, только, как дело доходит до покупки навигаторов, резины и других гаджетов для своей машины и себя любимого, все остальное для них чепуха. «Зачем ты ему/ей такие дорогущие сандалии купила? Один хер вырастит, через полгода!» Конечно, вырастит, но он/она может вырасти с прямыми ногами, потому что эти сандалии ортопедические, а может вырасти с кривыми лапами, ходя в китайском говне. А потом ты же будешь орать на жену, обвиняя ее в том, что счета от ортопеда космические!

На самом деле, хрень в том, что с годами мы некоторые вещи начинаем принимать как данность, забывая об элементарной человеческой благодарности. Благодарности за то, что родила, за то, что терпит многие заебы, входя и входя в наше положение. И иногда, годы спустя, стоит просто сказать ей: «Дорогая, я тебя люблю, спасибо тебе», ведь, это не составит особого труда. С вас не убудет, а ей приятно, что ее еще ценят, что где-то внутри этого небритого, заебоного жизнью мужика в засаленной майке, живет альфа самец, который для нее лучший. В чем лучший? Об этом знает, только она, поэтому он и с ней…

Короче, живите дружно!

© top-lap

—-

 

Мне не повезло.

На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.

Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.

Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…

А потом, весной, судьбинушка решила дать мне второй шанс (и заодно, как это говорится, потроллить немного). Я на заправке купил два лотерейных билета и выиграл. С первого раза, ни на что не надеясь. Выиграл восьмизначную сумму. Всё решено, передо мной перспективы: сразу же закрыть все свои долги, купить себе квартирку с хорошим ремонтом (даже две — одну сдавать), машину получше и… заново собирать по кусочкам свою расколотую жизнь.

И вот тут-то все и объявились.

За последние полгода я выслушал столько соплей от людей, с которыми мы даже близки особо не были, что невольно выучил и прочувствовал в полной мере смысл слова «мизантропия». Оказывается, у всех всё плохо. Шефы — козлы. Жены — стервы. Всё тлен, жизнь — боль. Мечтам не суждено сбыться, и только я могу сделать доброе дело и помочь их осуществить. Мечты банальные, меркантильные: айфоны, макбуки, шубы, поездки в Европу, какие-то там коптеры, диджейская аппаратура, курсы поваров в Италии, ремонт на кухне, VIP-ложа какого-то там концерта, поездка в Сочи на «Формулу-1»… Ёпрст, человек, с которым мы трижды за год пересеклись на прошлой работе, имя которого я не сразу вспомнил, вдруг требует у меня денег на поездку на «Формулу-1»!

Ладно бы просили в долг — нет… Ладно бы просили — нет, опять же. Они требовали свою долю. Я не могу сказать по-другому.

Я слушал бравады на тему вселенского равновесия (раз тебе пришло добро, ты должен тоже сделать добро, иначе карма испортится) и на тему религии (бог велел делиться). Я слышал бизнес-предложения в духе: «Давай я помогу рассчитать, сколько тебе нужно на долги, квартиру и машину, а всё, что останется, ты отдашь мне?» Я слышал тьму жизненных мудростей о том, что только дающие счастливы, что деньги с собой не заберёшь, что нужно оставить свой след. Что-то ещё про счастье, справедливость, карму, вселенские энергетические потоки, даже про некие параметрические флуктуации энергетических экстремумов…

А, и ещё вдруг девушка моя бывшая позвонила: не против, если мы попытаемся снова.

Алё, люди? Вы где были, когда я, стоя на железнодорожном переезде, зачарованно смотрел на рельсы, исчезающие под поездом, стараясь в эти секунды вообще ни о чём не думать? Вы где были, когда я на практике проверял утверждение, что человек на одной воде может прожить месяц? Вы лёгким движением сбрасывали мои звонки, когда я хотел обратиться за банальным советом. Вы распустили столько грязи и слухов обо мне, что они долетели до меня, запертого в одиночестве между машиной, мойкой, складом и постелью.

И теперь вы вещаете о боге и добре, о вселенском равновесии, которое наступит, если я куплю вам шестой айфон в подарок? Вы вещаете о том, что не в деньгах счастье, с целью получить халявных денег? Вы готовы стерпеть все мои отказы (в том числе и в грубой форме), подавить в себе обиды, неловкость, похоронить свою честь, достоинство, лишь бы ублажить меня? Серьёзно? Меня, которого поливали грязью совсем недавно? Да это же насколько лицемерными надо быть?

Нет, честно, я никогда не был жадиной и всегда старался быть добрым человеком (за что поплатился на прошлой работе). Но после всего — просьбы подкинуть миллиончик от трёх десятков малознакомых дяденек и тётенек? Да я выиграл в три раза меньше той суммы, которую с меня потребовали за прошедшие полгода!

В одном мне повезло. Повезло, что я не успел вложить свой джекпот в недвижимость здесь. За полгода кошмара, который преследовал меня 24/7, я окончательно утвердился в правильности своей идеи — исчезнуть. Я выкину телефон, соберу коробку памятных и важных вещей, сяду за руль и уеду. В другой город, где меня никто не знает, где я смогу начать всё с нуля. А вы, мои дорогие задолбашки — счастливо оставаться. Можете даже порыться в хламе, который останется после меня. Вдруг вам удастся урвать какой-нибудь кусочек своей мечты на халяву, а?

via

 

—-

 

Долго. Дорого. Хуёво.

Случилась тут со мной одна ситуация, от которой меня до сих пор переполняют эмоции, хочу немного поделиться.

Есть у меня клиент, который изъявил желание изучить немецкий язык. И попросил приобрести клавиатуру с немецкой раскладкой. Чуть позже, клиент изъявил желание найти клавиатуру с итальянской раскладкой для дочки, а потом для сестры с испанской, для тёти с еще какой-то и тд.
В общем, нужно было найти клавиатуру, которая умеет отображать разные раскладки. К сожалению, выбор оказался не большим. Если Вы попробуете поискать подобное, сразу поймете, о чьей продукции далее пойдет речь. Бренд умышленно не называю, дабы не сочли за антирекламу.

Итак, я купил для клиента клавиатуру, за 50 000 рублей, слышите???? Пятьдесят тысяч рублей за клавиатуру. То, что я получил за эти деньги – не лезет ни в одни ворота, это такая телега говнища, что Вам даже и не снилось. Я никогда не думал, что в современном мире можно найти настолько дерьмовый продукт по соотношению цена \ качество.

Теперь о самой клавиатуре, чтобы не быть голословным, я опишу Вам, что Вы получите за эти деньги.
За эти деньги Вы получите: клавиатуру, блок питания, ииииии….. тадам… бумажку, на которой напечатана ссылка, на сайт производителя. Пройдя по ссылке, Вас сразу обрадует заголовок: «Долго. Дорого. Охуенно». В последнем у меня уже закрались сомнения на этом этапе. Неужели, тяжело было приложить флешку или хотябы диск с какой-нибудь версией ПО, которая сама бы обновилась до актуальной?. Ладно, двигаемся дальше по сайту: в русскоязычном разделе драйверов не нашлось, сочтем просто за мелочь. Скачал, поставил ПО.
Сначала я не понял где обещанные раскладки для фотошопа и офиса, ну да фиг с ними, вернемся к этому позже. Потом я добавил необходимые языки и клавиатуры в систему, перезагрузил компьютер, и о чудо! На клавиатуре отображаются всякие там омляуты и тд. И решил я поиграть заявленными возможностями, разукрасил клавиатуру во все цвета радуги, перезагрузил комп. Что за дерьмо? Куда все делось? Где моя раскладка, которую я создал?…. А она пропала. Лезу обратно на сайт к «охуенным» и вижу в описании к предыдущей версии ПО: «Layers loading and saving fixed». Интересненько получается, в предыдущей версии ПО пофиксили, а в новой снова накосячили? Ну ладно, качаю и ставлю предыдущую версию – результат 0. Пиздят, не пофиксили.

Ну думаю черт с ним, задачи которые возлагались на клаву – выполняет же. А там глядишь, попозже и новая версия ПО без багов выйдет. Приехал к клиенту клаву ставить, стал демонстрировать, что да как печатает, и понял что некоторые символы, изображенные на клавишах не совпадают с вводимыми. Например, в немецкой раскладке вместо Z печатет Y. Позже выяснилось, что эта проблема существует не только в дополнительных языках, даже в английской раскладке спецсимволы некорректно вводятся: например, нарисовано двоеточие, а печатает запятую.
Перед клиентом было жуть, как неудобно, забрал я этот кусок говна и поехал обратно в офис ковыряться с ним. Связался с производителем, описал проблему – тот сказал, что эту и многие друге проблемы решат в следующем релизе. Не, ну а че? Коротко и ясно, а я что должен говорить человеку, который 50 штук отвалил за это гавно?

Короче из ситуации я вышел, детищу криворуких программистов –не хватало прав на изменение файлов в своём же каталоге установки. После установки прав, все сделанные мной изменения стали сохраняться. Поэтому я выгрузил все раскладки клавиатур, загрузил их обратно (стандартные редактировать не дает), и отредактировал для нужных мне языков. То есть я перепроверил и подправил 4 языка, в 4х раскладках по 100+ клавиш (у каждой раскладки 4 состояния: стандартное, с нажатым шифтом, с нажатым капсом и нажатыми одновременно капсом и шифтом). Когда я уже отредактировал 2 языка, я обнаружил в каталоге установки файлик Additional.lts, который стер к чертям всю мою работу, но добавил грёбанную раскладку для фотошопа и офиса (при нажатии на контрол, например вместо S появляется картика дискеты).
В общем спустя 4 часа, я отредактировал все нужные языки. А вот заставить работать раскладку фотошопа и офиса я так и не смог. Они должны автоматически срабатывать, если запущенно целевое приложение. Так вот обе эти раскладки работают, если целевыми указать что угодно, только не то, что нужно. Например, если целевой программой я ставлю аську – все работает четко, а если офис – нихрена не работает.

Думаю, Вы уже поняли, что программное обеспечение это лютый пиздец…. И наверняка задались вопросом, а при чем тут собственно сама клавиатура?
Так вот, в комплекте к клавиатуре идет блок питания, он нужен в том случае – если клавиатуре не хватает питания от ЮСБ порта. Понять это можно так: если клавиатура показывает изображение, но клавиши не работают – значит, питания не хватает. И вот проблема, если блок питания подключен, клавиатура освещает пол комнаты, даже если компьютер выключен. Вы вправду думаете, что человек, который заплатил 50к за это гавно, должен перед сном выдергивать из розетки блок питания??? Тут мне повезло, у клиента все работало и без него.
Клавиши, из-за конструктивной особенности, нажатие на них несколько отличается от привычных клавиатур, а потому срабатывают они в 8ми из 10 случаев. Цветопередача на клавишах очень сильно отличается от того, что Вы видите в редакторе. Углы обзора – омерзительные. Хорошо символы видно, только если смотреть на клавиатуру строго сверху, к тому же изображение находится глубоко в «шахте», что тоже ухудшает обзор. Клавиатура греется, чему там греться? Там что ламповая подсветка как в старых мониторах? Пластик, из которого сделаны клавиши – тщедушный, царапается моментально. И почему-то возникло ощущение, что со временем экран под клавишами забьётся пылью.

Неужели за 50 тысяч рублей, можно продавать такое гавно??? Мне одному кажется, что за такие деньги, это устройство должно работать как часы, по принципу воткнул и пользуйся? Вы вправду думаете, что каждый простой пользователь, сможет так же как и я заставить эту хрень выполнять хоть какие-то свои функции? Или это я такой мелочный и 50 килорублей не деньги?
Долго.Дорого.Хуёво moderator.gif

 

 

Бэд ромэнс ))

Дома меня ждала жена, с борщами и ласками. А так же поведала историю о том что эти студентки себе позволяют.

Кстати, Димасик потом три дня там жил. Всё пытался мне рассказать и показать что то на мобиле — говорю не надо, не порть мне настроение. Я люблю жену. Я её очень сильно люблю. И не показывай и не рассказывай мне ничего.

А в августе заехали работяги (слава богу, с этими проще на много!).

Спасибо за внимание.
А какие интересные случаи с соседями были у вас?

Димасик, учится на втором курсе в меде. Сын моего друга.
Вместе с ним по выходным на рукопашку ходим.
Он крепенький ))) Сдюжил, я верю! lol.gif bud.gif

 

 

—-

В стародавние времена лазил я по всяким сайтам знакомств. Молодой был, местами охочий до женского телу. Ну и как то знакомства получались не совсем те, какие ожидал.

С одной тетенькой зазнакомился, даже не знаю зачем, она лет на 15 старше была, встретились, предложила помочь ей после переезда хату в порядок привести. С электрикой разобраться, сантехнику по возможности подключить, зеркала повесить, старую стяжку на балконе сломать, ну и еще по мелочи, комп починить, обогрев полов включить и т.д. Так я заработал себе на шуруповерт, погасил часть кредита за стройматериалы для квартиры ну и на побухать еще осталось. И как то все это без интима прошло, ну не в моем она вкусе была, хотя и с ее стороны ко мне тоже никаких телодвижений не было.

С другой встретились, вроде как пивка попить, заехали к ней, попили, и тут я с дуру ляпнул — а чего у тебя лоджия не доделана? Часть вагонкой зашита, а часть хер пойми чего. Так я стал еще и лоджию вагонкой зашивать. Интима тут тоже не было, хотя и хотелось, но как то не срослось — ты ж друг и точка. Какой на хуй друг? я тебя знаю месяц от силы, но друг так друг. Так я погасил остатки кредита и прикупил перфоратор максовый.

С третьей все как то сразу пошло не так, я с дуру во время знакомства ляпнул что мне этот сайт только бабки приносит, и на сопутствующие вопросы — как? че за нах? и ты че альфонс? рассказал про первые случаи заработков ремонтами. После этого поступило предложение розетки ей в хате поменять, а то «искрят». Поменял, заодно и светильники в туалете и ванной поменял, поставил уплотнители на окна и дверь, ну и ножики наточил, потому шо даже порезаться не смог)) Так я стал обладателем крессовской болгарки, ну и пивка тоже изрядно попили.

Еще к одной по пьяни забурился, после полу ночи интимных утех, с перерывами на — поблевать, меня укачало, и надо водички попить трубы горят, заметил я что у нее духовка как то не естественно в углу кухни стоит, тряпочкой накрытая. Ну и дернуло с пьяну ляпнуть — давай вставлю. Вставил, на свою голову))) На следующий день, ближе к обеду звонок с незнакомого номера — приходи, вставлять будешь. Пришел, наивно рассчитывая на интим — хер там — духовка. Вставил, попутно и варочную подключил, и холодильник на его законное место воткнул, оказалось хата новая, только только въехала, работы не початый край. Как то резко я тогда симку потерял, а телефон остался))) В лом было за интим джамшутом ебашить, да и интим на трезвую голову оказался не таким зашибатым, каким казался до этого на пьяную.

Потом еще разные были знакомства, где то страшные до ужаса, где то вполне себе ничего. Одно прям за душу взяло, девочка по характеру оказалась один в один как я, даже ситуации жизненные схожие были. Долго я тогда по ней убивался, а она как то по мне не убивалась совсем, прошло потом, через полгодика.

К последней ездил в другой город, до сих пор вместе живем, больше по таким сайтам не хожу, ну его нах.

 

—-

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

via

 

—-

Пишет некий руководитель отдела IT. Стаж в отрасли — 15 лет.

Кольцово, Екатеринбург. Вылетаем ночью на Кипр. Объявили выход в самолёт. На воротах две сотрудницы суетятся около компьютера. Что-то не пашет. Уже минут десять простой. Народ волнуется. У меня на руках уснул сынуля, хожу с ним вокруг очереди. Потом мне ситуация с компом надоедает, и я говорю жене:

— Сейчас я просто подойду поближе к стойке с компом и даже не буду притрагиваться, тем более мне никто не позволит, и всё заработает.

Треть очереди это услышала. Так как терпения уже было мало, народ стал наблюдать за тем, как я со спящим сыном на руках подхожу поближе к стойке. Сам считаю: семь, восемь… Чих-пых, мигание монитора, весёлое личико сотрудницы, прошу приготовить талончики. Народ доволен. Улетели.

Вылетаем из Ларнаки обратно. Построили всех в очередь перед стойкой регистрации. Очередь ограничили лентой. Посадку задерживают на двадцать минут. Народ суетится. У меня на загривке сидит сынуля и уже мечтает о дьюти-фри. А посадки всё нет. Проблема с программой. Тут уже не работает десяток стоек регистрации, все тётечки собрались около компа за самой высокой стойкой. Видно, как тётечка постарше всех чего-то колдует, но не выходит каменный цветок. Ну, думаю, сейчас исполню. Снова говорю жене:

— Сделаю пару шагов к стойке, и всё будет ровно.

А подойти близко не получается, лента мешает. Подхожу по максимуму к ленте. Семь, восемь… Нет эффекта. Делаю шаг ещё ближе. Лента натягивается. Сынуля балдеет на плечах. Тётечка увидела меня:

— Stay back, please.

Уже гид какой-то подходит и объясняет мне по-русски. Стою. Девять, десять… Отнекиваюсь от тётечки:

— One moment, is there a problem?

Тринадцать, четырнадцать… Тётечка, пытаясь объяснить, поворачивается к стойке, за которой толпа собралась. Чих-пых — весёлые личики побежали за свои стойки. Говорю тётечке:

— There, I fixed it.

Через тридцать секунд объявили начало регистрации. В очереди были люди, которые видели эту фишку и при вылете. Лица у них были странные.

——

Полетел я в ихнию Омерику, родственников посетить да на аборигенов местных посмотреть. Про перелет ничего интересного не скажу, кроме того что долго.

В общем прилетел я с гостинцами в бесславный город Портленд штата Орегон, и на автобусе проследовал до городишки под названием Юджин. Про природу ничего интересного не расскажу, горы, деревья… Унылый видок.

Так вот приехал я к тетке которая 25 лет назад в США переехала, посидели потрещали за жизнь. В основном говорила она о том как плохо живется нам в России. Ну я ей ничего особенно на это не отвечал, по глазам было видно что хреново-то ей тут, а говорит так, потому что скучает и сама себя убеждает в том что в ихних штатах все хорошо, а в России плохо. Короче говорит, «тыж в Нью Йорк полетишь? Вот передай сынуле носки шерстяные, сама вязала, пусть дома в них ходит, а то зиму обещают холодную». Пзц думаю, из России гостинцы тащи в США, потом передавай гостинцы в самих штатх, а потом ещё тащи другие обратно, курьер мля… Созвонились мы по скайпу с Дэном, сыном её, братом моим двоюродным, договорились что я через несколько дней прямым рейсом из Лос Анджелеса в Нью Йорк прилечу, а он меня встретит и на работе возьмет отпуск на пару дней, чтобы мне местные достопримечательности показать.

В общем когда прилетел в Нью Йорк, Дэн меня встретил и предложил бухнуть за встречу по старинной русской традиции. Хорошо думаю, хоть и америкос на половину, а русский дух в крови-то есть. В общем накирялись мы с Дэном в сопли. Он хоть по русски почти и не говорит, да и я по английски пару слов со школы помню, но как-то общались, ржали, что-то обсуждали.

Так вот, просыпаемся утром, а в голове как будто пылесос «Циклон» включили, гудит все с ихнего виски, башка дубовая, глаза красные, при смерти в общем оба. Говорю «Дэнчик, я тут по телеку видел что у вас русский район есть, «Брайтон бич» называется, поехали будем лечиться». Дэнчик махнул гривой и мы поплелись до такси…

Вошли в ресторанчик где нас встретил низенький, полу лысенький одессит и сразу по русски заговорил.
— Зд’гаствуйте! Что хотят два молодых человека отведать с нашей кухни?
— Умираем — говорю — Бульончик куриный есть?
— А как же без него? — отвечает одессит.
— Вот нам его по кружечке, а на второе пельменей с бульончиком и водочки грамм 200.
Дэн как услышал слово «водка» сразу головой замотал в истерике. Я ему говорю:
— Спокойно все будет окэй.
— А 200 не маловато будет? — спрашивает одессит.
— Нет, в самый раз, мы же лечиться пришли, а не бухать.

Одессит махнул головой и обещал через 10 минут все устроить. Через минут пять не одессит, а молоденькая девочка принесла водку и по кружке в меру горячего, ароматного куриного бульона.
— Ну Дэн, не пьянства для, здоровья ради! — сказал я, опрокинул в себя водки стопку и запил половиной бульончика. Дэн последовал моему примеру, поле чего посидел пять минут потягивая оставшийся бульончик, откинулся на спинку диванчика и по русски сказал «хорррощщщооо». О, процесс превращения в «нашего» пошел, подумал я.
Несколько минут спустя нам принесли пельмешки, которые мы быстро проглотили, допив перед этим остатки водки.
— Заэбыс… — сказал порозовевший и улыбающийся Дэн, глядя на меня.
— Не то слово, братец! Ну полечились, а теперь поехали город показывай, экскурсовод.
И мы ожившие, довольные и счастливые поехали по местным достопримечательностям.

А с Дэном мы теперь по скайпу часто общаемся. В следующем году обещал приехать. Я его в лес за грибами свожу, водкой с груздями угощу, на рыбалку сходим, пиво с воблой… Может понравится ему тут у нас, да в Россию переберется, у нас ведь лучше…

—-

 

чукча не писатель, чукча читатель. Поэтому за ошибки приношу извинения.

Снимала я давно давно квартиру на первом этаже. Хозяин который мне ее сдавал, получая денег исчезал на месяц.Впоследствии выяснилось что деньги он либо пропивал либо проигрывал в автоматы. Ввиду такого вот антисоциального поведения, помощи от него по квартире я практически не получала. Жила я в этой квартире ни долго ни мало , а аж 4 года. Чего только в этой квартире не ломалось. Смесители это само собой, розетки пореже, выключатели бывало, а однажды слетела входная дверь с петли. Все поломки устранялись моими силами.

Это были мелочи.

Возвращалась с работы я поздно, обычно меня хватало выпить бутылочку пива, или две и упасть спать. Ввиду того что работала я по 12 часов практически без выходных, уставала я адски и спала как убитая. Но как бы убито я не спала, однажды я услышала ЭТО. На кухне что то гремело моими каструльками. Первую ночь я уговорила что мне просто показалось, на вторую ночь грюкание было более наглое и на » показалось» уже никак не катило. Влетев в кухню успела увидеть шмыгнувшую тень под раковину. Квартиру, город и страну помешала покинуть работа, а вернее отсутствие свободного времени и свободных денег на процент агентствам. То что шмыгнуло тенью под раковину было с хорошо откормленную белку. Мозг так и пытался мне подсказать, » да это же белка, просто голодная белка, с лысым хвостиком».

Рассудив что утро, оно конечно мудрее вечера, а ночи и подавно , я легла обратно «досыпать». Тоесь я просто убежала трястись на кровати под одеялом, гоня прочь воспоминания из детства про рассказы в походах как мыши в голодные времена сжирали целого человека в считанные минуты аки пираньи. А это всего лишь белка, ужасно похожая на КРЫСУ. Я все таки уснула той ночью. Засыпала и отгоняла от себя видения как просыпаюсь без пальцев или без носа, или вообще без лица.

Утром, немного успокоившись, оценила масштаб бедствия. Под раковиной торчал слив с двумя отверстиями в виде буквы v. В одно отверстие был воткнут шланг сифона, второе отверстие ни чем не закрытое и стало этакими вратами в мою кухню. Подковавшись в «интернетах», я приобретаю пенку, пиво и заглушку в трубу. Пиво выпила, бутылку разбила, смешала с пенкой и захреначила эту адскую смесь в трубу, сверху нахлобучив заглушку.

Неделю спустя , меня будит бешеный шум на кухне. Крыса уже не таясь носится по кухне, в поисках съестного. А я зажмурившись под одеялом лихорадочно жду утра. Утром выяснилось что шланга сифона была несколько коротковата, и крыска ее просто вытолкнула мордочкой или лапками или х.з.чем эта тварь там орудовала, но проникнуть ей на кухню удалось. Ну я иду покупаю новый шланг,ГОФРИРОВАННЫЙ, его можно было растянуть едва не в мой рост. Втыкаю этого удава в слив до упора, вытираю пот со лба, выпиваю бутылочку пива или даже две.

Пару ночей спустя на кухне опять зашумело. Утром оказалось что половина моего роста у удава-шланга отсутствовало. Крыса тупо его сгрызла. И тут меня осеняет проверить заглушку, чуйка меня не подвела, смесь из пенки и битого стекла испарилась, а заглушка была основательно подточена, и держалась на честном слове.

Я была растеряна, расстроена, я не представляла себе что делать дальше.

Покурив гугл, выяснилось что оставалась еще одна возможность избавления -крысоловка. В крысоловки крысы лезли неохотно, ибо животное это очень умное и осторожное. А на работе, узнав о моих злоключениях, подбодрили что это крыса разведчик, и она должна привести за собой остальных. На остальных моих моральных сил не хватило бы. По этому бросив все, я бегу на хозяйственный рынок за крысоловкой. Крысоловок на рынке не было, были всяческие мышеловки, на одну особь, на две, на групповое самоубийство. Для крыс был клей.

Если вы думаете , что мне предлагалось снаркоманить бедное животное, дождаться полной деградации евойной личности с последующей отдачей души Богу, то вы поторопились с выводами. Клей предназначался для отлова крыс и прочих мелких животных механическим способом, то есть крыса должна была к клею приклеятся, и к тому на что этот клей был нанесен. Я нахожу фанерку 30 на 30 см, рисую клеем круг, с отступом от края в пару см, а по центру выкладываю вкусняшки. Сало, сыр, творожок все энто посыпаю обильно какао и ванилью.

Этой же ночью по лихорадочному грюканью стало понятно что , таки, крыса попала в ловушку. Крысу следовало ликвидировать. Я себе это представляла так, я захожу на кухню беру фанерку с крыской и выкидываю ее в мусорный бак на радость бездомным котам. Увы, план был несколько недоработан, крыса была огромна, размером с небольшого кролика, в клею увязли ее задние лапы и жопа, а вот передняя часть туши пробуксовывала на линолеуме. Крыса извивалась не давая возможности ухватить фанерку.

Вариант что крыса утомится, и уснет был маловероятен. До утра слушать визг и лихорадочную возню мне тоже было не в кайф. Поэтому нужно было ее вырубить. Из опасных предметов дома был только нож и молоток для отбивных.

Стены я потом от брызгов крови отмыла, а молоток выбросила нах ( не насчитала малехо).

В интернете попадалась информация что крысы к переезду или изменениям в личной жизни. Я и переехала и вышла замуж чуть позже, такое вот совпадение.Муж по китайскому гороскопу крыса.

—-

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.
Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.

Пока я жду надо бы рассказать кто такой Серега. Если двумя словами — неугомонная жопа. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом «всё и ни хера толком» и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями… Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.

Серега позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбоёба погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я по их мнению должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешевый рейс), а в воскресение вечером Серега его у меня заберет в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.

Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал – а почему бы и нет? Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить…. Тем более что Серега сказал что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.

Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки….
Полчетвертого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса «Париж-Санкт-Петербург», и вдруг я с ясной отчетливостью понял, что я не знаю как выглядит тот кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Сереге, но «абонент не может говорить, гы-гы-гы….». Засада.

Веселый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. «Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!». Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с веселым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.

Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колесиках.
— Алексис!? Сосьйновийборгорьод??
— Да, Алексей, город Сосновый Бор – несколько оторопело сказал я.
-О, требьен, йобйнайврод! Йа думаль что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
«Лёха-филин, ёптыть» — подумал я, широко улыбнулся и жестом показал что мол давай, деголь, пойдем на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.

Всё-таки французский язык это песня. Эти ударения на последний слог, эти «ля» и «дэ», эта картавость…. Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная «бэха» без номеров, я выругался….
— Алексис, кес ко се пьидОр?
-Элтон Джон
-О, сингер?
-Да, плохой певец
-ПочьЕму плйохой?
-Потому что пидор.
-О!

Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по проселочной дороге к городу, и тут настал мой звездный час. Шесть утра…. Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, блядь…. Слов нового гимна я как оказалось не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились….

Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошел интересный диалог
-Алексис, а пьиздец это конец?
-Ну в каком-то роде да.
-Серьежа часто говориль это словО. Очень часто.
-Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.
Мне бы подумать что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашел.
-Алексис, иди сюда! Пиздец очереди! ОчЕнь маленькИй!
И всё это главное громко так, с непосредственностью ребенка, с надрывом…. «За что это мне?» — подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.

Дальше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селедочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда….Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой…. Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали – «Засуньте себе в жопу свои мистрали!!», причем француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей… «Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал его поперек пуза пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал – «Твой мать, Альоша, мне пиздец!!Очень плйохо!».

Проспал он часов до четырех вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серега подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла я вам доложу).
-Алексис, приезжай ко мне, йобйнайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
-Договорились.

Тут Серега недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями… Да и вообще я им что, Диснейленд? У меня своих забот хватает.

—-

 

 

Нет лучше способа поразмышлять о природе национализма, расизма, шовинизма, чем пешая прогулка по вечернему Гарлему или Южному Бронксу.

Когда правый движ в Москве скандирует какие-то глупости про «чёрных», очень хочется собрать всю эту обутую в Lacoste подростковую толпу и выгрузить где-нибудь на 155-й и Лексингтон авеню. Ну, чтобы определились уже с терминологией. Кстати, для полиции Гарлема, для американской службы иммиграции и натурализации и Дмитрий Дёмушкин, и, скажем, Тамерлан Царнаев — если бы их вдруг задержали для проверки документов — абсолютно одинаковы с лица. И оба проходили бы по отчётам как кавказцы, caucasians — представители кавказоидной расы, согласно учению отцов-основателей антропологии, отличающиеся от других рас белизной своей кожи.

В Америке нет, конечно, никакой дружбы народов. Это не плавильный котёл, а ядерный реактор, требующий постоянного охлаждения ресурсами, поступающими извне. Если ресурсы иссякнут, реактор моментально лопнет, и постсоветские гражданские войны покажутся детскими мультфильмами. США — вирусный банк, где хранятся штаммы всех существующих в мире национальных конфликтов. На соседних улицах живут арабы и евреи, индийцы и пакистанцы, японцы и корейцы. Разбитые по нейборхудам (районам) национальные общины очень плохо поддаются ассимиляции.

Держать же «дружбу народов» под спудом, худо или бедно формировать из нового поколения эмигрантов американскую идентичность помогают четыре вещи: деньги, развлечения, наркотики/лекарства и мощнейшая репрессивная машина. Закончатся деньги — закончится и мир на улицах, начнут искать крайних. Именно поэтому за своё сегодняшнее положение, за свой господствующий статус Америка будет драться хоть со всей планетой сразу, невзирая на потери. Чужие потери, разумеется. Отказ от роли мирового гегемона означает для этой страны гораздо более страшные перспективы, чем распад СССР для СССР.

Быть интернационалистом в Гарлеме нашему человеку трудно. По вечерам, чтобы избежать пробок на манхэттенской кольцевой, мне часто приходилось проезжать через его северные кварталы. Самая контрастная картинка в памяти — полураздетая белая проститутка, прислонившаяся на холодном ветру к опоре метрополитена, в районе, где на километр вокруг ни одного белого лица. Ни одного. Дружба народов.

Вообще, когда идёшь по Гарлему (речь в первую очередь о Гарлеме выше 115-й улицы, а не о той его «побелевшей» части, которая подверглась джентрификации и где любят селиться хипстеры сегодня), трудно отделаться от мысли, что Бог всё-таки не был поборником равенства. Вот бредёт навстречу поющий, танцующий, сам с собой разговаривающий человек. Иногда этот человек может броситься на тебя в ярости, но в самый последний момент отшатнётся, словно шкурой вспомнив о каком-то страшном возмездии для каждого, кто поднимет руку на белого. Однажды на детской площадке пришлось вызывать полицию, чтобы угомонить двухметровых темнокожих подростков. Хорошо, что приехал белый патруль.

Однажды, перед школой М.Л. Кинга я в буквальном смысле вкатился в массовую драку — от дома до дома сошлись в рукопашной ученики младших классов, разбившиеся на мафиозные стайки (типа Bloods&Crips). Вся улица встала, водители, заблокировав двери, наблюдали из машин за тем, как детки швыряют друг друга на капоты, как запинывают ногами кого-то на земле, как вжались в стены прохожие. Что это — африканские гены? Или крэк, сделавший обитателей чёрных кварталов так похожими на зверей?

Кто будет спорить с тем, что с физиологической точки зрения темнокожие отличаются от белокожих — ростом, силой, выносливостью? Тема табуирована, конечно, но ведь неспроста на американском ТВ нет-нет да и покажут чемпионат по шахматам для афроамериканцев. «Чёрные могут играть не только в баскетбол» — таков невысказанный посыл для массовой аудитории, которая, конечно, понимает, насколько ничтожен процент чёрных в американской интеллектуальной элите.

Слово «негр», вытесненное из американского обихода тоталитарной политкорректностью, заменено теперь на неологизм n-word, «слово на букву Н». Как будто неграм от этого легче. Сегрегация никуда не делась, просто сегодня она приобрела более изощрённые формы.

***

А ведь вообще-то чёрных на севере США, в Нью-Йорке, Иллинойсе, Пенсильвании могло и не быть. Климат там совсем не как в Алабаме или Джорджии, зимой — снег и пронизывающий ветер. В больших количествах негры появились в Чикаго, Нью-Йорке, Филадельфии примерно по тем же причинам, что и таджикские рабочие в Москве.

После окончания гражданской войны и отмены рабства чёрные стали самой дешёвой рабочей силой, позволявшей американским олигархам (robber barons) снижать издержки и подавлять любое стачечное движение. К примеру, стоило рабочим сталеплавильного производства в Хомстеде (Пенсильвания) потребовать от хозяина (Энди Карнеги) повышения зарплаты, как тут же с юга прибывали эшелоны с людьми, готовыми работать за гроши. Это и были штрейкбрейкеры — разрушители забастовок. Вот почему семена «межнациональной дружбы» очень быстро дали всходы и на аболиционистском Севере — казалось бы, просвещённом и либеральном. Когда чёрные и белые рабочие начинали убивать друг друга, олигархи, понятное дело, никак этому не препятствовали, даже наоборот.

Иными словами, гражданская война и последовавшая за ней пролетаризация чёрных — процесс, в чём-то синонимичный российскому освобождению крестьян. Буржуазии были нужны рабочие руки. Буржуазия их получила. Это и есть те самые «руки, которые построили Америку», о которых поёт Боно из U2. Через сто лет автоматизация промышленности, рост производительности труда, аутсорсинг и перенос компаний в Азию сделают их ненужными. Так появятся известные сегодня всему миру гетто.

***

«Ну и обезьяны», — моя знакомая скривилась при виде очередного танцующего на автобусной остановке негра. Я, помню, отчитывал её, стыдил.

А потом случилось наводнение в Новом Орлеане, и я сам в какой-то момент понял, что готов взять свои слова обратно.

После введения блокады и комендантского часа жизнь в Новом Орлеане перешла под контроль местных банд. Город и раньше считался одним из самых опасных, но наводнение сделало его чем-то вроде Порт-о-Пренса, столицы Республики Гаити. Убийства, грабежи, мародёрство. Заключённые местной тюрьмы по-садистски линчевали надзирателей. На дорогах шла охота за машинами и бензином — кто-то раскладывал поперёк трасс доски с гвоздями. С земли стреляли по спасательным вертолётам (по крайней мере, один упал). Жуткие вещи творились в «Супердоуме» — на стадионе, где наводнение пережидали несколько тысяч. Полицейским перерезали горло, топили их в переполненных туалетах, были случаи изнасилований и убийств маленьких детей. Всё это, разумеется, не попадёт на страницы американских газет и в эфир телеканалов. Свобода слова.

Однако и ужас продолжался недолго. В городе был установлен комендантский час, в Новый Орлеан вошла Национальная Гвардия с полномочиями стрелять по всему, что движется. Когда по каналам Нового Орлеана поплыли трупы, на улицах воцарилось спокойствие.

Это был ценный урок. Да, я увидел, как беспомощна американская полиция (муниципальные и федеральные полицейские не могли организовать элементарное взаимодействие, даже сидя в соседних зданиях, а некоторые офицеры вообще вешались от безнадёги). Да, я увидел, как тонка грань между американской мечтой и первобытным хаосом. Однако я увидел и как эффективна в подавлении бунтов грубая вооружённая сила, внутренние войска. Martial Law — «cтреляй во всё, что движется». Вот почему все последующие всплески межнациональной дружбы уже не казались чем-то серьёзным.

«Знаешь, почему в Америке никогда не будет революции? — скажет мне один подающий надежды юрист, выпускник Колумбийского университета, с которым мы разговорились о Новом Орлеане. — Потому что в этой стране белые и чёрные ненавидят и боятся друг друга больше, чем бедные — богатых». Именно так.

Одновременно это очень точный ответ на вопрос о перспективах сегодняшних демонстраций, прокатившихся по городам США. Нет никаких перспектив. Riots — нормальная, родовая, неотъемлемая часть американской истории. Погром — это Спутник. Извечный спутник капитализма. В 60-е половина Чикаго выгорела, в 1992-м горел Лос-Анджелес. Цинциннати, Кливленд, Атланта… Можно и весь список огласить… Да сама столица, Вашингтон, окружена такими районами, что Фергюсон библиотекой покажется. И ничего. Всё под контролем. Система подавления, распыления, нейтрализации протеста работает без сбоев

Дело не расизме. Люди в чёрных гетто действительно доведены до состояния бессловесных животных.

Гетто можно безошибочно определить по запаху. Запаху подгоревшего пальмового масла. Жирный, сладкий дым, въедающийся в одежду. Так пахнет нищета. Это запах McDonald’s, Taco Bell, White Castle, ещё какой-нибудь дряни.

«Знаешь, почему здесь никогда не будет революции? — спрашивает уже другой мой знакомый, Питер, представитель уходящего поколения американцев — поколения, которое знало, как устроен двигатель внутреннего сгорания. — Потому что мы незаметно победили голод. Зелёная революция позволила заполнить желудки до отметки, на которой революция уже не имеет смысла».

Он прав. Дешёвый жир (cheap fat) сделал это. В гетто пухнут от сытой бедности. Представьте, бедность может быть сытой, рыгающей. Справедливо и для Нью-Йорка, и для Парижа. Эта сытость, конечно, отправит тебя на тот свет раньше срока. В США гетто почти всегда — территория диабета. В Гарлеме он у половины взрослого населения. Диабет без медицинской страховки означает, что вскоре у тебя начинают разрушаться суставы. Ни в одной стране мира, ни в одном городе я не видел такой концентрации людей с костылями, палками, всевозможными подставками, подпорками для ходьбы. Диабет и астма. Астма и диабет.

Люди в гетто лишены главного — возможности мыслить. Лишены возможности осознавать происходящее, осознавать, что превращаются в биомассу, в студень из костей и мяса, в полуфабрикат для так любимых детьми чикен-наггетсов. Утром эта масса заполняет поезда метро, идущие в нижний Манхэттен, где расползается по ресторанам, мойкам, магазинам. Вечером — втягивается назад в проджекты, угрюмые многоэтажки из бурого кирпича. Каждый, кто здесь попробует мыслить, рано или поздно составит компанию Мумии Абу Джамалю, иконе чёрного сопротивления, сочиняющего свои манифесты из камеры для приговорённых к пожизненному заключению.

Шесть миллионов заключённых — временно или постоянно, в частных и государственных тюрьмах. Шесть миллионов! Иосиф Виссарионович, вы можете себе это представить?

Впрочем, некоторым везёт, и им удаётся примкнуть к микроскопическому меньшинству, допущенному к благам американской цивилизации. Есть ведь и состоятельные чёрные, успешные чёрные, чёрные певцы, чёрные модельеры, баскетболисты, бегуны, футболисты, боксёры. Они необходимы в первую очередь для того, чтобы неуспешные не теряли надежды. На этом шансе на выигрыш, шансе на спасение держится любая лотерея, любая религия.

Кстати и с тем, и с другим в гетто, как правило, полный порядок. Лотерея и ломбард через дорогу от церкви. Церковь по соседству с игровыми автоматами. Ничего не изменится. Здесь ничего никогда не изменится. Даже если к Капитолийскому холму, как в 1995-м, выйдет очередной «марш миллионов».

Если уж и стоит американцам опасаться революционного движения, то не в Фергюсоне, а где-то поближе к мексиканской границе. Интересно, что мексиканские банды относятся к темнокожим с нескрываемым презрением. Мексиканцы считают себя выше, подчёркивают тот факт, что никогда не находились в рабстве, намекают на отсутствие у чёрных организации, дисциплины и идеологии, которая безусловно есть у группировок вроде сальвадорской Мара Салватруча или М18 .

Впрочем, это не совсем правда. Если продолжить экскурсию по Гарлему, следовало бы дойти до перекрёстка 125-й улицы и 3-й, кажется, авеню, где в одном из подвалов расположена штаб-квартира чёрных ультрас, движения так называемых «Чёрных Израилитов». Это смешная милитаристская секта, одновременно напоминающая и «Чёрных Пантер» времён Малькольма Х, и «Нацию Ислама» Луиса Фаррахана, но с откровенно фашистской идеологией. Да, пожалуй, это и есть чёрные фашисты. Вот бы куда наших ультрас, да с украинскими правосеками!

В урочный час у дверей подвала собирается толпа одинаково экипированных жлобов. Чёрные брюки заправлены в чёрные или светлые замшевые берцы, чёрные толстовки, чёрные головные платки. Приветствие — кулак к груди, рука — вперёд. Не зига, конечно, но напоминает.

Со мной моя темнокожая знакомая, Сара. Пробуем договориться об интервью. Зря. Идеологическая платформа «Израилитов» проста: все белые — это мусор и они сгорят в огне Апокалипсиса (возможно, и раньше). То есть, если вы поняли, для любого белого разговор с этими ребятами — отличный шанс почувствовать себя чёрным. Впрочем, самим членам секты с белыми разговаривать не рекомендовано. Они смотрят сквозь тебя, они не пожмут тебе руку, они будут говорить о тебе в третьем лице. Теперь ниггер это ты, а не они. Потому что ты — белый.

Конечно, об этом клоунском братстве прекрасно знают в местной полиции и в ФБР. Конечно, оно не представляет никакой опасности. Ровно до тех пор, пока находится под контролем, а значит выполняет свою локальную функцию — уводит с улиц малолетних бандитов, играет в войнушку, поставляет рекрутов для армии, участвует в «правильном» распределении наркотиков по району.

***

Грустная получается картина. Слишком грустная, чтобы напоследок не разнести её вдребезги.

Когда в 2006-м все мировые телеканалы в 12485709803-й раз хоронили Фиделя, судьба занесла нас в Гавану. С хромосомно-расовой точки зрения, с точки зрения доктора Менгеле, на Кубе проживают точно такие же негры, метисы, креолы и мулаты, как и в Испанском Гарлеме или в Новом Орлеане. Точно такие же.

Каково же было моё удивление, когда вместо увешанных золотыми цепями, наряженных в шаровары обезьян мы встретили на улицах Гаваны людей, исполненных собственного достоинства, открытых и честных. Да, бедных, да, худых — но это были люди, понимаете?

На Кубе есть правило: поскольку личный автомобиль — роскошь, а общественный транспорт не справляется с нагрузкой, каждый автомобилист обязан бесплатно подвозить незнакомых людей. На туристов это правило не распространяется, но мы подвозили ради интереса. И вот знаете, в чём принципиальное отличие Гаваны от Нового Орлеана?

В том, что в Гаване твоим случайным попутчиком может оказаться 50-летняя темнокожая тётка, преподаватель государственного медицинского университета. Она не знает пока, что такое Taco Bell, у неё нет купленного в кредит смартфона, на её убогой кухне простая и грубая еда — но у неё есть чувство собственного достоинства.

Она знает, что не задохнётся от приступа астмы, её не завалят в гангстерской перестрелке, а дочь не изнасилует драгдилер, её не будет допрашивать полицейский патруль, она не будет корчиться от почечной колики на пороге Emergency Room.

Ни одному человеку в мире не придёт в голову назвать кубинцев обезьянами или рабами, хотя рабы там — в каждой семейной родословной.

Именно поэтому не надо в присутствии кубинцев шутить по поводу Фиделя. Можно получить в морду. Точно так же, как не надо шутить в присутствии венесуэльцев по поводу Чавеса. Можно получить пулю.

И последнее. Ураган «Катрина», разрушивший дамбы в Новом Орлеане, шёл в Америку через Кубу. Власти Кубы провели своевременную эвакуацию, позаботившись о каждом, кто не мог позаботиться о себе сам. Потерь среди гражданского населения на Кубе практически не было. В Новый Орлеан, когда переполнились морги, пришлось доставлять продуктовые рефрижераторы.

Уже третий раз за этот месяц нашу корпоративную сеть рушит вирус «Новых Технологий». Полдня вся контора в отключке.
— Господа! – вальяжно развалившись в кресле, обратился я к двум своим коллегам, с которыми делю это офисное помещение. – Вам не кажется смешным, что уже третий раз за этот месяц какой-то жалкий вирус валит всю систему? Работать невозможно! Куда смотрит служба безопасности и защиты активов? Если мы настолько уязвимы, то о какой второй группе допуска может идти речь? Если любой хакер из подворотни может запустить свою рекламу на моём компе, то я не уверен, что он уже не знает мой пин-код к зарплатной карте!
— А тебя что, уже подключили к сети? – спросил Саня, судорожно клацая по клавишам. – Мне на почту сообщение должно прийти важное, а я всё ещё обрублен.
— Да, подключили. Хочешь, зайди с моего. Пойду, покурю пока, – освободил я место коллеге. – Чо заказал? Ножи метательные? Или арбалет?
— Почти, — пробормотал Смирнов, усаживаясь за моё рабочее место. – Но не совсем.
Я уже почти вышел из кабинета, когда меня остановил его недовольный возглас:
— А у тебя мыша не пашет!
— Да ладно! – я вернулся к рабочему месту и повазюкал мышку. Курсор послушно заметался по экрану. – Всё работает.
— А у меня нет. – Саня пошевелил мышку. Стрелка осталась недвижимой.
— Что за ерунда? – Я взялся за мышку и стрелка послушно побежала по экрану монитора. – Всё работает. Может у тебя руки не из того места растут?
— А она у тебя вообще подключена?
— Так беспроводная. Неужели ты думаешь, что вайфаевский модуль настроен только на меня?
В это время Саня деловито отколупывал нижнюю панель мышки. Внезапно он заметно вздрогнул всем телом:
— Вячеслав! Тут даже батарейки нет! – выпученными глазами посмотрел он на меня, предъявляя внутренности манипулятора.
Для меня это было так же неожиданно, как и для коллеги:
— Что за чёрт? — Я взял мышку без батарейки и провёл ею по столу. Экранный курсор добросовестно повторил моё движение. — Твою мать! Это как?
Некоторое время я в судорожной прострации двигал обесточенной мышкой, наблюдая, как стрелочка послушно повторяет мои движения. Даже на клики кнопками компьютер реагировал адекватно, а потом вспомнил, что на прошлой неделе я сам вынул батарейки, чтобы поменять на новые. Но забыл.
— Как такое может быть? – растеряно спросил я у Сани.
Тот странно всхлипнул и выдрал у меня из руки мышь:
— Вячеслав! Просто положи руку на стол и представь, что там находится рабочая мышка. Пошевели рукой.
Я выполнил просьбу. Запястье поставил на стол, а пальцы сделал чуть домиком. Двинул рукой и курсор послушно повторил движение. Я перевёл указатель на меню и символически кликнул левой кнопкой. Меню раскрылось.
— Твою мать! – невольно вскрикнул я. – Как это?
— Прикольно, – пробормотал коллега. – А ещё можешь?
— Давай посмотрим!
Я воодушевлённо двигал пустой рукой, заставляя компьютер послушно выполнять свои действия.
— Афигеть! Серёга, иди глянь на прикол. – воодушевлённо вскрикнул я , продолжая развлекаться пустой рукой. Комп, как заколдованный делал все, что я с него хотел. – Серёга, ну глянь!
— Отстаньте. У меня работы много, — буркнул Серёга, не отводя взгляда от своего монитора. – Давайте сначала отчёт закончим, а потом уже приколами будем маятся!
— Действительно! – Саня отстранился от моего рабочего места. – Пойду курну, и сразу за отчёт. А это да, прикольно. Без мышки.
Я ещё некоторое время развлекался, пока за Саней не закрылась дверь кабинета. Неожиданно Серёга подлетел ко мне как коршун, шипя в ухо:
— Ты что, дурак? Беги, глупец!
— Я дурак? Ты щас о чём? — реально опешил я.
— Ты что, не понимаешь? Или так сильно придуряешся? – маленький Серёга грозно навис своими полутора метрами над моими двумя метрами. — Наши безопасники, уже кровавыми соплями исходятся, доказывая руководству, что «Новые технологии» без своего человека тут не могут проникнуть в систему!
— И что тут я? – холодея конечностями, спросил я.

— А ты что, не знал? Все киберы этой группы это не просто прыщавые задроты, которые ломают банки в промежутках между рейдами в ВОВ! Это реально хакеры высшего порядка. Без страха и упрёка. Натуральные гении информационных технологий. Говорят, у них в ладошках имплантированы нейрочипы последнего поколения для беспроводного воздействия на любые компьютерные сети. Именно поэтому их невозможно ни засечь, ни остановить! А ты тут мышкой забавляешься! Беги! Либо тебя запрячут в самые глубокие подвалы службы безопасности. До выяснения. Вирусная реклама «Новых технологий» в корпоративных сетях всей страны, это только самая верхушка айсберга. Ты знаешь, что они уже практически обрушили системы платежей ВИЗА и МАСТЕКАРД? Если бы не угроза мировой паники, то эти платёжные системы закрылись бы ещё год назад. Да ты, походу, вообще ничего не знаешь! Тебя только домашние тапочки интересуют.
Все закрытые системы, банковские, государственные, военные, все были подвержены их атакам. И не просто подвержены, а там конкретно был зафиксирован полный писец. Если бы они захотели, то давно бы уничтожили всю современную цивилизацию. Что их от этого удерживает, никто не знает. Но ты щаз палишся, как первоклашка! Я не я, но Саня тебя сейчас сдаёт особому отделу. Не зря он так быстро сдрыстнул, видя такие твои «особые» способности. Моё дело с краю. Тебе советую бежать очень быстро. Скажу, что ничего не знаю и не видел, ибо смотрел забавных котиков на видео. Это максимум, что я могу для тебя сделать. Сам решай.
— А куда бежать? – сказать, что я был потрясён обрушившейся на меня лавиной информации, это ничего не сказать. Я был полностью морально раздавлен.
— Ищи «Новые технологии». Больше я и сам ничего не знаю. Найдёшь их, может найдёшь решение. Извини. Ничем более не могу помочь. – Серёга сел за свой комп, и демонстративно открыл ЯП. Он знал, что админы его вычислят моментально, но таким образом он давал мне пару лишних минут.

Будто зомби я взял куртку и вышел и кабинета. На лифт нельзя. Спустился по пожарному выходу. Что я делаю? Я бегу? Машинально улыбаясь, прошёл через проходную. « Я ещё вернусь» — произнёс дежурную фразу, демонстрируя пропуск. Охрана была спокойна. Значит ещё не в курсе. А потом, практически бегом, кинулся прочь со двора. Хосподя, что происходит?

Куда? Куда идти? Иду, ноги сами несут. В голове кавардак. Прятаться надо там, где много людей. Где спрятать лист дерева? В лесу. Спускаюсь в метро. Там очень много людей. Не найдут. Но домой-то нельзя! С трудом дожидаюсь первой остановки. Выхожу на поверхность. Дурдом и прятки вприсядку. Разве я в чём-то виноват?

Да что же это в самом деле? Подумаешь, мышкой без мышки управлял! И что? Теперь я изгой и преступник?
Мысли рвали голову. Я почти бежал. Рефлекс, наверное. Но я же ни в чём не виноват!
Надо успокоиться.
Дышим на раз, два, три. Спокойно, Сигизмунд, спокойно!
Чой-то я побежал? Подумаешь, курсором без мышки управлял. Это-же не значит, что я пособник злостных кибернетических хакеров? Не значит! Я простой правоверный пользователь. Я просто работал… А в моей мышке даже не было батареек! Билиать! Я голыми руками юзал комп и мне теперь будет очень и очень сложно доказать, что я не чипованый кибердемон!!! Мать твою, так!!!

Холодный декабрьский ветер остужал мою голову. Глупости всё это. Глу-по-сти! Сейчас я вернусь, всё расскажу особистам и всё станет хорошо. Я не хакер, я не злодей. Это просто нелепое стечение обстоятельств.
Но почему на меня так странно смотрят встречные люди?
Наверное потому, что я уже несколько минут тупо марширую на одном месте. Как в дурацких новогодних спектаклях. Стою на месте и ать два, ножки задираю, а с места не двигаюсь. В чём дело?

Оглянулся. Застопорился я около стройки. Глаз видно зацепился, а мозг не поспел, или наоборот. Остановился и огляделся осознанно. Обычная стройка. Реконструкция старого здания. Фасадную стену оставили как есть, а внутренность заново строят. Вроде всё нормально. Вот кран, несёт каркасную перемычку под монтаж. А у меня вдруг глазах глюки. Сам сначала не поверил. Смотрю, а на обычную картинку в глазах эпюры нагрузок накладываются зелёными линиями наяву. Вектора нагрузок, распределение напряжений, грунт под фундаментом в разрезе со всеми характеристиками… И кошмарный результат тоже вижу.
Кидаюсь через ограждение:
— Прораб где? – ору, — Мать вашу растудыть!!! Отставить монтаж!
Ну, я щаз тут мало букав написал, ибо то, что я сказал на самом деле, гораздо живописней было и несло весьма больше смысловой нагрузки.
Вышел смурной мужик на мои крики. В возрасте. Видно, что не первый день на стройке.
— Я прораб. Чо надо?
— Останови монтаж! Сейчас всё рухнет!
— Ты вообще кто такой?
— Нельзя раму класть, – суетливо размахиваю руками. – У тебя под фундаментом дыра между вот этой и этой осью. Опорная колонна висит на ней. Там у тебя старый коллектор, а в нём дыра и грунт размыло. И бетон в колонне там не той марки. Рухнет всё. Не выдержит она такой нагрузки. Кладка стен говняная и кирпич пережжённый! Всё завалится, как карточный домик!
Прораб внимательно посмотрел на меня, а потом смачно высморкался через палец:
— Мужик. Пиз…уй домой. Похмелись и не мешай работать. А то я щас охрану позову.
— Да нет у тебя охраны на объекте! – Взорвался я криком. Откуда я это узнал? – У тебя даже разрешения на строительство нет! Сейчас в ростехнадзор позвоню и вас тут вообще прикроют нахрен!!!
Прораб заметно вздрогнул и убавил с лица нагловатости:
— Всё решено, – хмуро буркнул он. – По аварийному ордеру работаем. И всё по проекту. Уйди мужик. И так башка болит, а тут ещё ты. Тебе чо больше всех надо? Иди от греха. Я же и без охраны могу окучить.
Я с замиранием сердца наблюдал, как многотонная конструкция готовится к установке.
— Людей хоть убери! Чё тебе стоит? Зато потом спать будешь спокойно!

Я прекрасно понимал всю нелепость ситуации. Если бы я сам был на месте этого прораба, то даже бы слова не потратил на странного мужика, который из-за забора требует остановить стройку. Много тут ходит психически ненормальных. А план надо выполнять. Каждая минута работы такого крана стоит больше месячной зарплаты. И тут вдруг раз –остановите! Чушь собачья!
— Людей убери. Потом жалеть будешь, – обречённо повторил я.
Мужик посмотрел на меня долгим тяжёлым взглядом, а потом нехотя достал рацию.
— Мих, стопорни раму на минуту, — кран послушно замер. Прораб обернулся к стройке и крикнул во всё горло — Керим! Всех людей выведи к прорабке. Живо, бл..ть!!!
Азиатские строители как сонмище муравьёв стекли со здания и столпились на площадке перед вагончиком прорабской.
— Там ещё два такелажника остались, – тихонько заметил я.
— Строитель, чтоле? – зыркнул на меня прораб.
— Ога. Скажи, чтобы на талях законтрились.
— Чего? Что за чушь?
— Поверь мне. Когда эта херня сложится, то это их единственный шанс выжить.
— Да пошёл ты к чёрту!!! – возмутился прораб. – Всё по проекту.
— Дерьмо ваш проект. Эт я тебе как строитель строителю. Не хочешь смертельного случая на стройке, то скажи им привязаться. Другого варианта нет.
Ругался ли матом прораб, либо это он просто закашлялся, я не понял. Но таджики послушно закрепили пояса на талях.

Рама легла. Такелажники сняли крюки и выжидательно посмотрели на начальника. Прораб уже успел навесить на лицо победоносное выражение, поворачиваясь ко мне, когда колонна лопнула. Звонко. Для строителя нет страшней звука, чем звук лопнувшего бетона. А дальше всё как в кино. Начала рушиться внешняя стена, вываливая наружу оконные перемычки. Величаво начала рушиться. Кирпичик за кирпичиком, простенок за простенком. Потом темп ускорился, когда рухнули перекрытия второго этажа, увлекая за собой все оставшиеся конструкции. Через мгновение перед нашими глазами предстали пыльные руины, над которыми суматошно парили два таджика.
— Это будет первым официально зарегистрированным событием в истории строительства, – удовлетворённо усмехнувшись, заявил я. – Такелажники на талях.
Прораб страшно пучил глаза и рвал на себе волосы. Наверно это входит в его должностные обязанности. Мешать не буду. Дотянувшись через забор, я похлопал мужика по плечу:
— Как говорит один мой хороший знакомый еврей: «Спасибо, что взял деньгами». Радуйся, что все живы.
И пошёл дальше.
— Да пропади ты пропадом! – прорычал вслед прораб, приходя в себя. – Ты кто такой вообще???

Очень интересный вопрос. Я шел неизвестно куда и размышлял. Кто я? Ну, для начала, я уже скорей всего безработный. И ещё беглец. Беглец непонятно от чего и куда. Возможно я чипованный хакер. Возможно я иностранный шпион или инопланетный инфильтрант. А может я просто слишком сильно забухал и мне это всё просто снится в синюшечном бреду. Последний вариант мне нравится больше всего. По крайней мере, это всё объясняло и не требовало никаких дополнительных действий с моей стороны. Я оглянулся по сторонам. К сожалению, окружающая действительность не была похожа на бред. Слишком хорошо прорисованы детали.
— Женщина, отойдите от дороги!
Я сам не заметил, как остановился около пешеходного перехода и докопался к женщине с ребёнком:
— Да, женщина, вы! Отойдите вот сюда, – я показал пальцем.
— В чём дело? – возмутилась дама, прижимая к себе маленькую девочку.
— Сюда… — а в газах опять картинка, как из компьютерной игрушки. Вектора скорости, угловые ускорения, характеристики дорожного покрытия, лопнувший подшипник. Чувствую, что не успеваю. Хватаю тётку под руку, ребёнка за шиворот и рывком перетаскиваю их в сторону.
— Да что вы себе позволяете! – диким ором начинает блажить женщина. – Уберите ру…
Натужно сипя неисправными тормозами, маршрутная газель боком пронеслась буквально в нескольких сантиметрах от нас, подпрыгнула на бордюре и левой скулой впечаталась в столб освещения, сложившись чуть ли не пополам. Ровно там, где мгновением раньше стояла эта женщина с ребёнком.
Поднялся страшный шум и крики. Орали пассажиры маршрутки. Кричали люди на улице. Молчала только спасённая мной женщина, смотря на меня выпученными глазами. Она судорожно ощупывала свою девочку, словно не веря в происшедшее.
— Вы… — наконец смогла она пробормотать. – Вы… как?
И тут я побежал.

Я не люблю бегать. И не могу. Четверть века назад в армии пришлось кроссы махать, но с тех пор я испытываю лютую ненависть к этому мероприятию. А тут побежал. Ибо стало страшно.
Страшно от осознания того, что я уже не тот человек, которого я знал больше сорока лет. Я другой. Меня изменили. Я кибер! Долбаный чип изменил меня. Я вижу то, что обычный человек видеть не может! Как это могло произойти? Когда меня перепрошили? За что?
Картинка в глазах всё больше и больше наполнялась подробностями дополнительной реальности. Кошмар наяву. Задохнувшись от бега остановился, тяжело уперев руки в колени. Закрыл глаза. Всё стало ещё хуже. Оказывается, не только зрение изменилось. Даже не видя ничего, я всё видел. В голове строились и ширились все возможные взаимосвязи и перспективы. Окружающий мир стал доступен в самых невероятных своих проявлениях.

— Молодой человек! Вам плохо? Вызвать скорую? – благообразная маленькая бабуля участливо тронула меня за руку.
«Анна Петровна Ложкина. Семьдесят три года. Вдова. Двое сыновей. Три внука. Живёт на Лаврушенском переулке дом восемь» — моментально пронеслось у меня в голове.
Давненько меня не называли молодым человеком.
— Нет, спасибо! Я нормально. Почти. – Сердце уже опустилось из горла. – Передайте Андрею, что эта его затея с поставками комплектующих для станков ЧПУ из Китая, плохая идея. С болгарами будет сложнее, но выгоднее.
Бабулька охнула, прижав руки к груди.
— Пойду я, ладно? Берегите себя, баба Аня!
Да какого чёрта??? Откуда мне знать про бизнес младшего сына этой абсолютно мне не знакомой бабушки? И что это за неуместная фамильярность? Я гибну! Это невозможно вынести!

Что делать? Куда я бегу? Надо остановиться и подумать. Ситуация анекдотическая, если бы не настолько трагическая. Надо позвонить жене. Надо хоть денег снять с карточки, а то пятьсот рублей в кармане не очень то воодушевляют. Разобьём большую проблему на малые составляющие. Так оно проще и не так страшно.
Набираю номер жены. Телефон молчит. Даже гнусавая тётка ничего мне не говорит о недостатке средств или отсутствии сети. Раз. Другой. Третий. Результат одинаков. Полная тишина. Заблокировали? Уже? Вот это я попал…
Стою я значит и как дурак пялюсь в телефон. Нет связи. Стоял долго, опустошённый и беспомощный. И тут вдруг такая злость меня взяла! Да что же это такое? Ничем таким я не провинился! Ничего дурного не сделал! За что меня так? Кибердемоном меня считаете? Хакером? Ну тогда нате вам!
Я даже кнопки нажимать на телефоне не стал. Просто подумал, что хочу поговорить с женой. Что там начало мелькать на экране, я толком и не разобрал. Мелькало много и всякого разного. И потом пошли гудки.
— Алло? – Родной голос меня просто взбудоражил.
— Привет, киця!
— Привет, солнца моё! А с какого телефона ты звонишь? У меня тут определился какой-то совсем дикий номер. Семь шестёрок и в коде три шестёрки. Ты как вообще – жив, здоров? Ещё на этом свете? Или уже оттуда чудишь? – вроде и шутит, а голос напряжённый.
— Пока вроде ещё на этом, — смущённо почесал я нос. – Жив. На счёт здоров не уверен. Но вот я тебе сейчас странные вестчи буду рассказывать, а ты не удивляйся. Ладно?
— За двадцать пять лет я столько наслушалась от тебя, что меня трудно будет удивить. Вещай, пейсатель! Я тя внимательно слушаю.

Не помню, писал я тут уже, что у меня жена прелесть или не писал. Сколько она от меня натерпелась за нашу совместную жизнь, так это никаких букав не хватит всё описать. И, всё равно, она есть тот единственный человек, которому я доверю всё самое сокровенно и невозможное.
Путаясь в окончаниях и спряжениях глаголов, я сумбурно описал ей сложившуюся ситуацию. Жена молчала только мгновение. Они вообще размышляют, прежде чем сказать или у них сразу есть ответы на все вопросы мироздания?
— Езжай домой. Поспи часок, пока я с работы вернусь. А если ты такой весь из себя новоявленный демон-кудесник, так замети следы и не парься! Понял?
— Понял, – растерянно ответил я, хотя ничего не понял.
— Всё. Целую. Будь дома, Нео. Твоя Тринити разберётся с проблемами!
Может зря я, в своё время, жену на фантастику подсадил?

Полегчало на душе после разговора. Мелькающие картинки перед глазами уже не сильно пугали. Жена это хорошо. Хорошая жена это очень хорошо. А жена, которая тебя понимает это вообще бесценно! Я оглянулся по сторонам уже совсем с другим взглядом на окружающий мир. Посмотрим…

Вот! Я же ещё хотел денег с карточки снять. Хоть и остался без работы, но на моей зарплатной карточке осталась весьма приличная сумма. Дойти до ближайшего банка и сунуть карточку в банкомат, дело нескольких минут. Уже ожидаемо карточка заблокирована. Мои кровные решили не отдавать? Плотоядно ухмыляюсь. Некоторое нервическое напряжение, и вот я уже полностью контролирую этот железный агрегат. Сколько у него там внутрях наличности? Все давай сюда! Будете знать!

— А вот это зря!
Кто-то жестко ухватил меня за руку. Банкомат ещё плевался последними купюрами, а я уже распростился со своей вольной жизнью. Наверное действительно зря я так переусердствовал. Ща меня заметут.
— Забирай деньги и выходи. Голову не поднимай. Тут везде камеры.
Краем глаза различаю весьма молодого парнишку, который мёртвой хваткой держал рукав моей куртки. Может шарахнуть ему по башке? Сопляк. Я таких дюжину на завтрак могу уделать не поперхнувшись.
— Пошли, пошли! – шипел ребёнок, настойчиво выталкивая меня на выход. И я пошёл.

— Повезло тебе! – беззаботным тоном заявил мой новый знакомец, когда мы уже изрядно удалились от банка.
— Чойто?
– Повезло, что я там рядом случайно оказался. Затёр всю информацию. Любая операция в банкомате на сумму больше ста тысяч автоматически попадает под службу контроля. А ты ещё и лимит ломанул. Хапнул всё что было. Такие фокусы даром не проходят. Пару минут и тебя бы приняла вся служба безопасности банка. Они там лопухи, конечно, но лбы здоровые, ногами не распинаешь!
— Вы кто такой будете, юноша? – пытаясь сохранить некоторое подобие достоинства, спросил я. – Не по годам дерзко речь ведёте!
— А ты кто? – пацанёнок вытер нос рукавом весьма замызганной курточки. – Лошара? Почуял возможность, так сразу за баблом побежал?
— Я зарплату хотел снять… — смущённо пробормотал я. Хосподя! Я сейчас пытался чужие деньги уворовать! Стыдно то как! – А карточку заблокировали. А там деньги! Мои!
— Понятно! – Хмыкнул пацан. – Новенький? Ещё не очухался?
— Что вы имеете в виду?
— Когда у тебя заработало? Сегодня? Взгляд у тебя зашуганный, как у енота сиротки. Очкуешь?
— Не то слово! – покорно согласился я. – А ты в теме?
— Давно, – тяжело вздохнул пацан. – Я принца Персии «Пески времени» прошел, не нажав ни одной клавиши.
— Бедолага! – я попытался погладить мальчонку по голове, но тот резво увернулся.
– Руки убери, старый дурак! О себе подумай!
Ну, вот. Сегодня я побыл и молодым человеком и старым дураком. Неисповедимы пути, как говорится…
— Малчыг! Тебе не кажется, что ты немного перегибаешь?
— Чо перегибаешь? Ты себя со стороны видел? Остался без работы, своровал деньги, на хвосте у тебя особисты с работы и безопасники банка. Хуже может быть? Ты даже домой вернуться не можешь! А ещё считаешь себя жертвой кибернетических экспериментов.
Некоторое время я тупо молчал, пытаясь осмыслить услышанное.

— А ну ка подожди! Значит, ты всё знаешь? Ты из этих? Маленький засранец! Ты из «Новых технологиий»! Я тя ща удавлю голыми руками! Какого хрена вы меня зачиповали? Где? Адрес давай! Уберите из меня эту херню. Я там вас всех порву на запчасти!
— Тищщщщ, дядя! Не егози. Нет чипов, нет «Новых технологий». Ничего такого нет.
— Как это? Я что, сам по себе с ума сошёл?
— Почти.
— Поясни!
— Слышал про ноосферу?
Я аж задохнулся от возмущения:
— Да ты мутной каплей был, когда я читал Вернадского!
Пацан хмыкнул.
— Так вот. Нет чипов. Нет тайных сообществ. Природа сама по себе нашла защитные механизмы. Люди слишком сильно решили убивать сами себя. А Природа этого не терпит. Можешь называть это как угодно, но суть от этого не изменится. Ты изменился, волею случая или для решения конкретной задачи. Не знаю. Я вообще с малолетства разгребаю эти проблемы и понятия не имею за что мне такое счастие привалило в жизни. Осознал? Молодец! Иди на галеры и тащи свой груз. Надеюсь, что не зря тебе дадены такие способности. Может когда аварию на атомной электростанции предупредишь, а может спасёшь каспийских осетров от вымирания. Тебе решать. А «Новых технологий» не существует. Это такие же бедолаги, как и ты, которым суждено спасать это грёбанное человечество.

Парнишка отчётливо хлюпнул носом и попытался скрыться в темноте переулка. Но длинные руки старого волейболиста не дали закончиться этому рассказу на столь печальной ноте.
— А ну, стоять! Сейчас пойдём ко мне домой и поужинаем. Ты в курсе, что я замечательно готовлю? И всё же, тебя как звать-то, спаситель человечества?

© Laputa